Oh Mann, eigentlich sollte dies bei Fotzenalarm stehen, aber ich kann dringende Männerfragen nicht unbeantwortet lassen…
Ein guter Teil meiner Besucher landet mit der wichtigen Frage bei mir, ob sie sich selbst eine Muschi bauen können. Gleich die erste Gegenfrage: Reicht dir deine Hand nicht mehr? Brauchst du unbedingt nach dem Abspritzen das erbärmliche Gefühl, es mit einer Bastelarbeit getrieben zu haben? Wenn ja: Heute ist dein Glückstag, denn ich habe für dich recherchiert!
STEP 1: Such’ nach „Vaginas zum selberbauen“ – das erhöht deine Trefferquote. In den meisten Sex- und Erotikforen sind nämlich Leute aktiv, die schon ein wenig formaler reden…
STEP 2: Such’ dir die für dich angenehmste Version und bau sie nach! Alles, was ich bisher gelesen habe, war unkompliziert zu fabrizieren. An Ausgaben kommst du dennoch nicht vorbei, denn Gleitcreme ist immer von Nöten – es sei denn, du stehst auf die eher härtere Variante, wo auch schon mal die Fetzen fliegen dürfen…
Also, hier kommt die ultimative Produktpalette:
Platz 3: Nimm eine Toilettenpapierrolle (oder Küchenrolle, du Angeber!), klemm’ sie zwischen zwei Matratzen und los geht’s! Gleitcreme nicht vergessen!
Vorteil: Mit Hilfe der Matratzen ist der Druck regulierbar.
Nachteil: Welcher Single hat schon zwei Matratzen? Und wie bockt man die Matratzen so auf, dass man dabei bequem kniet oder steht? Liegen ist ja wohl eher nicht…
Platz 2: Kauf dir Schwimmflügel, blas sie so lange auf, bis dir die Öffnung in der Mitte genehm ist, schmier sie schön dick mit Gleitcreme ein und ab geht die Post.
Vorteil: Da du immer ein Paar kaufen musst, hast du immer Ersatz parat. Außerdem kannst du die Weite der Öffnungen variieren und dir lustige perverse Spielchen ausdenken; wie wäre es zum Beispiel, wenn du deine neue „Freundin“ in den Arsch fickst und sie dabei gleichzeitig fingerst?
Nachteil: Es gibt wohl nichts Erbärmlicheres als Schwimmflügel zu ficken!
Platz 1: Nimm ein Brett Styropor (Maße: 16×25x4), bohr ein Loch rein, zieh eine Plastiktüte durch das Loch, stülp die Öffnung der Tüte einmal um und tacker das Ganze an der Styroporplatte fest. Nach Gebrauch kannst du die Tüte einfach abreißen.
Vorteil: Unverfänglich – niemand denkt sich was bei einer Styroporplatte mit Loch. Und wenn du auf behaarte Muschis stehst kannst du Pinselborsten ankleben!
Nachteil: Schlechte Umweltbilanz!
So, ich hoffe, dass ich die helfen konnte. Und bitte, sei nicht so blöde, die mit Hackfleisch gefüllte Thermoskanne zu benutzen. Erstens sind Thermoskannenöffnungen nicht dehnbar und zweitens könntest du für das Geld für Hackfleisch und Thermoskanne (du willst ja wohl nicht deine Kaffeekanne für die Mittagspaquse benutzen…) schon eine künstliche Vagina beim Dildo-King kaufen!
Ideen für die Selbstbaumuschis: hier
Mehr zum Thema: hier (noch mehr Do-It-Yourself-Ideen. Die Grenzen der eigenen Würde muss jeder selbst einschätzen können…)
Auf was Leute für Ideen kommen. Da kommt dann wieder der Heimwerker-Trieb des Mannes hervor. Das mit der Thermoskanne, nennt man übrigens in Fachkreisen (lautlach) Fernfahrer-Muschi.
lol Fernfahrermuschi
Oh wie geil is das denn :D
sowas ähnliches hab ich schon mal gelesen: http://pimpmypinkness.wordpress.com/2007/03/19/sexspielzeug-fur-den-man-selber-machen/
gg
ach gott.. das ist sowas von krank…
Das is ja sowas von geil. Ich bin zwar auf diese Seite nicht wegen der Selbstbaumuschis gestoßenb, aber jetzt werd ich mir defitive eien (oder gleich fünf) bauen…
Wie geil ist das denn bitte.
Schwimmflügelfickend,
Euer Muhahaha!
ehm wollte nur sagen dass das genauso krank ist wie virbratoren und “entwürdigend”
Achja und ich finde es besser wenn typen sowas bauen als frauen zu vergewaltigen
also haltet euch mal zurpck
Ach ja, stimmt ja, ich hatte gerade vergessen, dass Männer ohne Freundinnen immer irgendwelche Frauen vergewaltigen (oder Kinder, oder Hunde…). Wie konnte ich nur? Das war ja auch der eigentliche Grund, warum ich umgezogen bin – mir ging das Frischfleisch aus!
Um es einmal klar zu stellen: Mann kann sich auch ohne Kinderschwimmflügel selbstbefriedigen. Und entsprechend finde ich es schon sehr seltsam, es unbedingt mit Kinderspielzeug treiben zu wollen! Und diese Unterstellung, dass alle Männer verkappte Vergewaltiger sind, ist echt das Allerletzte!
Was geht denn hier ab? Mit Schirm, Scharme und –> Melone
Witzig !
habe ich vor einiger Zeit gelesen die Sachen hier.
Du bist schuld das ich auf falsche Gedanken kam.
Letzte Woche ging ich quer durch den Wald und setzte mich zum ausruhen auf einem Baumstumpf. Vor mir lag ein halber Dachziegel mit einem, o.K. , selbst für meinen, zu kleinem Loch.
Ich kam trotzdem auf diese Idee. Du weißt schon welche. Ich fand hier nämlich schon Matratzen samt Literatur im Wald.
Zum Glück schaue ich die richtigen Sendungen an. Planet Wissen z.B. Dort sah ich dann so einen Dachziegel, samt Einflugsloch für „Vögel“. Was für ein Zufall.
Inzwischen habe ich den Halben Ziegel bei mir im Garten. Ich fand die Stelle wieder, war aber auch nicht da, wo ich es in Erinnerung hatte. Überdies hatte ich den Ziegel ganz in Erinnerung. Den Rest des Vogelhaüsens fand ich nicht. Vom Winde verweht wahrscheinlich.
Dies war also kein „Hilfsmittel“. Aber gedacht habe ich es die Zeit bis zur Sendung.
KAUFTS EUCH NE PUPPE; ODER BESORGT EUCH NE FREUNDIN IS EGAL OB SCHIRCH ODER SCHÖN IHR BRAUCHTS EINFACH NE FREUNDIN
@feschi
Also ich weiß nicht, oder ich weiß es doch. So eine Freundin kann ganz schün stressen und nerven und meckern und und und….
So eine Styroporplatte nicht und die Hand kannste einfach abwaschen und der Gummipuppe einfach die Luft rauslassen :mrgreen:
[...] bescheidenen Blogchen sucht und womöglich sagr noch findet. Für Muschis war Herr Muschi Gonzales (jetzt MuGo – kann mann selber Muschis bauen?) zuständig, der aber hat sein Muschi-Blog geschlossen. Was ja nur heissen kann, dass er da keinen [...]
ihr weicht alle vom thema ab
Ey, voll danke für die gute Seitwe!
Also ich muss sagen das eine Gurke der feuchten Vagina immer noch am meißten ähnelt. Die Melonen und den scheiß kann man eigentlich vergessen. Einfach die Länge korrigieren (wär sonst ein wenig unnormal :D) und aushöhlen. Ach, und natürlich spass haben :)
Also ich hab da eine ganz gute Idee,
Ihr kennt doch die Luftpolsterfolie? Ich meine nicht diese, die man so schön zerdrücken kann, sondern eine, wo die Kissen ca. 8×5cm groß sind – da schneid ich mir immer zwei reihen davon ab (jede Reihe drei kissen) und kleb sie zu einem Dreieck zusammen. Mit ein bisschen Gleitmittel perfekt! (weich und wegen der Luftpolster schön warm)
Aber Achtung! es gibt von dieser Sorte Luftpolsterfolie auch welche mit stärkeren Plasikfolien, das ist unangenehm. Einfach die mit dem dünnen Plastik nehmen!
PS: Besonders praktisch sind die, die so eine Schnell-Trenn-Naht bei jedem Kissen haben, da braucht man nicht so darauf achten, dass die Luft beim Auseinanderschneiden der Kissen nicht entweicht!
mfg
Kernel
HAHA geile Sprüche(Nachteil) xDxDxD x]
ich hätte da einige bedenken ob das ganze auch schadstoff frei ist… kann ich mir nicht wirklich vorstellen bei richtigenm Sexspielzeug wird auf sowas geachtet!
such muschis zum selber mach bitte tips
arschloch